СТИХИ И АНЕКДОТЫ!!!
УРАГАН "КАТРИНА".
Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане.
В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок,
220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС.
России.
СУСАНИН.
По лесной дороге санной,
Где медведь не зимовал,
Шел герой Иван Сусанин.
Шел и песню напевал.
Не по нашему ругаясь,
Следом тощий польский полк.
А за ними, улыбаясь,
Шел суровый брянский волк
И сказал тогда Иван Сусанин Полякам:
"Водки Вам Панове я не обещаю,
Но погуляем на Славу"...
ГРОЗНЫЙ ЧЕЧЕН!
Он еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко
"Это что за остановка?
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Иэта Грозний. Поняль, блят?"
СТИХИ О СОРВАННОЙ БАШНИ.
Опять беда, кругом беда,
Сплошные глюки...
Задрайте люки, господа,
Задрайте люки!
Опять вода, кругом вода,
Залило пашню,
Пропали деньги без следа,
Сорвало башню...
Вся жизнь не в яви, не во сне,
А где-то между...
На стометровой глубине
Лежит надежда
На продолжение беды
(Пусть каждый стонет),
На то, что вынут из воды
И похоронят...
Без башни лучше во сто крат,
Весь мир кончает,
И наш торпедный аппарат
Не подкачает!
УРАГАН "КАТРИНА".
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
ТОСТЫ!!!
Чтоб у тебя всегда стоял....вином наполненый бокал!
Чтобы тебе всегда давали .....награды, ордена, медали!
Чтоб не опускалса никогда......твой дух на верные дела!
Рен ТВ.
В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство
RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.
АВАРИЯ СУ-27 НАД ЛИТВОЙ!
Месяц возил в машине литовец найденную на дороге дохлую ворону...
Не пригодилась...
Но дохлый самолет отдавать жалко... вдруг пригодится?
*****
Правительство Литвы до сих пор ломает голову:
- А не запустили ли нам Трояна?
В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали
литовцам троянский истребитель.
Литовская ПВО не предохранялась, вот наши летчики и залетели.
ОФИЦЕРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
У берега Нила, могучего Нила
Сидят целый день два больших крокодила
И смотрят в четыре внимательных глаза
Туда, где военная строится база
Ах Нил, до чего же широкий простор,
Но Волга-то лучше, товарищ майор.
ПРО ГРИБОЧКИ.
Раскажу я вам дружочки,
как выращивать грибочки:
надо в поле утром рано
сдвинуть два куска урана...
ТЕЛЕФОН.
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе. Пизди с Урюпинском.
ДОРОГА В РАЙ.
Жара, и пыль стоит столбом:
Все лето без дождей!
Дорога в рай. По ней гуськом
Плетутся шесть вождей.
Господь, узрев их скорбный путь,
По доброте своей
Решил помочь вождям чуть-чуть,
Дав транспорт для вождей.
Сверхсовременный "мерседес"
Он Ленину отдал:
Ведь тот создал КПСС
И наш Союз создал!
И дал он "Волгу" "дяде Джо"
За то, что на века
Подрал он немцев хорошо
И партию - слегка.
Никита спутник запустил,
Россию злаком засадил,
Туфлями грязными грозил
И "Запорожец" получил.
У Леонида - жалкий вид!
Глаза на лоб ползут!
Посредь шоссе арба стоит,
А в ней - чалма и кнут.
Несчастный Леня возопил:
"Я ли народу не служил?
Я мирно книги сочинял
И Конституцию принЯл!"
Мотора шум прервал скандал:
То над дорогой к раю
На "Миге" Юрий пролетал,
Генсека утешая:
"Хоть ты не духа исполин
И жил ты дураком,
Расслабься, Леня! Константин
Пойдет вообще пешком!"
ПОДВОДНИКИ.
Один наш офицер другому:
- Как тебе Новый Орлеан?
- Ничего, улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было тесновато.
"В РЕВЕЛЬ ..."
Упорно грезится мне Ревель
И старый парк Катеринталь.
Как паж влюбленный королеве
Цветы, несу им строфосталь.
Влекут готические зданья,
Их шпили острые,- иглой,-
Полуистлевшие преданья,
Останки красоты былой.
И лабиринты узких улиц,
И вид на море из домов,
И вкус холодных, скользких устриц,
И мудрость северных умов.
Как паж влюбленный к королеве.
Лечу в удачливый четверг
В зовущий Ревель - за Иеве,
За Изенгоф, за Везенберг!
<Игорь Северянин>
*****
Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане.
В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок,
220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС.
России.
А ВОТ СОБСТВЕННО ИСТОРИЯ.
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию
Peace Data.
На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит
клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю
"Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему
отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и
настроение сразу поднимается....
Русская душа однако.
ПРО ГРУЗИНА И АРМЯНИНА.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.
ДРАМА
Раскаленный шел троллейбус
По Садовому кольцу,
Я сидел, решая ребус,
Пот струился по лицу.
Пассажирка села рядом,
Жарким боком прислонясь,
Я скосился зорким взглядом,
Газетенкой заслонясь...
Вижу - знойная дивчина,
Мечта художника Моне...
Ушла, мелькнув ногою длинной...
... и исчезло портмоне.
КИНДЕРСЮРПРИЗ.
Покупают немцы яйца,
А в них сюрпризы от китайца -
Куча маленьких частей
И инструкция при ней,
Немцы бедные страдают,
Те сюрпризы собирают,
Называя словом "шайсе"
Яйца эти и китайца.
*****
Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла -
Два морских и бантик!
Я ваще РОМАНТИК!
"ГОС. ЭКЗАМЕН".
Я "ТТ" свой за пояс засуну
Передерну затвор "калаша"
И пойду уже с легкой походкой
"Госэкзамен" сдавать не спеша
В кабинет войду я без стука
Взгляд свой ректор задержит на мне
Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу
Что "пятерки" мне хватит вполне.
Вот иду домой я счастливый
И собою довольный опять
И подумал, как классно студенту
"Автоматом" "пять" получать
*****
Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,-
За ложь меня предавших губ
За мертвый холод глаз
За то,что мир жесток и груб
За то,что Б-г не спас.
К ВОПРОСУ ОБ АБРЕНЕ!
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
"ПРО ТО, КАКИЕ МЫ КОЗЛЫ!"
Начну с того, что всех девчонок
Мы делим часто по родам.
Всего у нас четыре рода,
Щас описание я дам:
Род первый: глупых - некрасивых-
таких бояться мы должны,
общаться с ними мы не любим,
Они нам даром не нужны.
Второй род: умных - некрасивых,
А три: красивых, но тупых,
Но все ж страшнее нам
Род первый
И мы еще потерпим их.
Четвертый род прикольней всех.
На нем кончается наш смех.
Лишь с ними любим мы общаться,
Лишь с ними ходим мы встречаться.
Они красивы и умны,
смотреть на них лишь мы вольны.
Да, про четвертых - это метко.
Мне тридцать, есть своя семья,
Жена милей подруг своих
Но лишь женившись понял я,
Что хуй стоит на тех - других...
СУД ЧЕСТИ ЗВЕРИНОГО СОСТАВА.
(Басня)
Дейстующие лица:
1. Медведь – командир дивизии ПЛ
2. Морж – председатель суда
3. Шакал – командир ПЛ
4. Волк – старпом ПЛ
5. Лис – замполит ПЛ
6. Бобры – командиры БЧ, БЧ
7. Крот – механик(командир БЧ-5)
8. Заяц – командир моторной группы
Далеко в краю суровым,
Ровно десять лет подряд,
Служил облезлый волк старпомом
И сам был этому не рад.
Не волчей ради он забавы,
А просто, прихоть дурака,
Хватил железными зубами
Соседней стаи вожака.
Ну, тот от боли заблажил,
Повыл с досады на Луну.
Медведю-адмиралу доложил,
Просил облезлого предать суду.
И собралось зверье морское,
Морж председательствовать стал
И, кое-как собранье успокоя,
Он из угла облезлого достал.
«Ну, доложи, облезлая ты харя,
За что кусался и смотрел на лес?
Да покопайся в прошлом, паря,
Как спирт хлестал и в логово к волчицам лез?
Все вспомни, волчья твоя морда,
Как Зайку в трюм носом ткнул,
Зачем с бобрами ты держался гордо?
Крота-механика ногою пнул!
Сожрал один бараньи туши,
Столкнул Песца, идя по трапу,
Косым надрал по пьянке уши,
Медведю наступил на лапу!
Ну, что? Дрожишь? Да ты, брат трусоват,
И знаем мы давно твою натуру,
Как ловко ты подставил Бирюковский зад,
Свою облезлую спасая шкуру».
Зубами щелкнув, губы облизав,
И приложвшись ко стакану
Волк прорычал: «Я, братцы завязал,
И хулиганить тоже перестану».
Бубнил и мямлил непонятно,
Бил в грудь себя и клялся в чести,
Всем было очень неприятно,
Волк не жалел облезлой шерсти.
Медведь умерил волчий пыл
И рявкнул лапу обсосав:
«Скажи-ка лучше, сучий сын,
Кого, когда еще кусал»?
«Да, братцы, по ошибке было,
Как Бобр работал, не уснуть.
Куснул Шакала-командира,
Но вот, ей-ей хотел лизнуть.
Как я за это поплатился!
Поверьте мне, что не хотел,
Шакал в обиде затаился
И чуть меня живьем не съел.
По службе мне – одни лишь крохи,
Тому вот рыжий Лис свидетель.
Повсюду козни и подвохи,
Нет спасу мне от ловчих петель».
Лис был улыбкой всеми встречен.
Был он известный пустобрех.
Хотел сбежать, но был замечен,
Вступленьем был тяжелый вздох:
«Нельзя же, братцы, терзать так волка
Перечислять, вину по списку
Здесь подойти нам нужно тонко
Ведь тот вожак был пьян в сосиску.
А, впрочем, он, конечно, свой,
Но, коль морально разложился,
То шкуру вон с него долой!
Ах, ах, и до чего дожился!»
Закончив речь он сел на место
Туда подальше за кулисты,
Не потому, что было тесно,
А просто – ближе нырять в кусты.
Вину раскрыли глубже, шире,
Решили дружно, неспроста:
Поставить Волка на четыре
И чоп вогнать пониже чуть хвоста.
Не поднял лапу только Лис,
Ни «За», ни «Против» - редкий случай.
Бобры Волку штаны спускают вниз
И точит чоп Медведь могучий.
Покинула облезлого стыдливость:
«На Вас управу я найду!
За что? Не дам! Где справедливость?
Ну, если так! Во банк иду»!
Две минуты взяв на справку,
Повернув корму без спроса,
На Медведя ввел поправку,
Ну, и дал..., струю поноса...
Он отомстить хотел зверью,
От Волка можно ждать всего.
Но в тот момент, когда давал струю,
Был ветер сзади на него.
Мораль ясна, Волк виноватым был,
Пусть на себя он сам и сетует.
Пословица, а он ее забыл,
По ветру всем зверям советует.
И это сделать, надобно уметь,
Как волчий лоб не силен,
Но и за ним, желательно иметь,
Хотя бы парочку извилин.
Ноябрь , 1961 г.,
Город Полярный – Оленья губа.
Борис Поздняков.
***
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
***
Два украинца переползают границу.
Ползут.
Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился.
Через 2 часа украинцы ползут обратно.
Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!
***
Ворона к старости слаба очком уж стала
И потому помет не удержала.
Мораль лисе упала на нос глухо:
Невежливо глядеть под хвост старухам!
Про Ивана Сусанина
Сусан Иван прибалдел на печи,
Ебал свою бабу и ел калачи.
В ворота въебали три раза подряд
И польский во двор завалился отряд.
"Эй ты, залупень, ты с печи-то слезай.
Давай сапоги и кафтан надевай.
Короткой дорогой веди нас скорей
Царю Михаилу давать пиздюлей.
Сынку его Ваньке ебальник разбить,
А дочь его Машку сквозь всех пропустить."
"Дороги не знаю", Сусанин сказал.
"В лесу заблудился, считай, что пропал.
В болоте кикиморы злые живут.
Сначала отпиздят, потом отъебут.
В лесу темнота же, не видно не зги."
"Ты пиздишь, как Троцкий", сказали враги.
"Дадим тебе бабу, и денег по хуй.
Ты только веди, залупенский холуй."
По лесу поляки идут и идут.
Дороги не видно, ни там и ни тут.
Тут у атамана от страха встал хуй.
"Куда ты завел нас, ебучий холуй?!
Куда ты завел нас, Сусанин Иван?"
"Пошли вы все на хуй", Сусанин сказал.
"Ах сука, ты так? Ну, заебышь, умри!"
И принялись Ваньке давать пиздюли.
В болоте его утопили они,
И сами утопли, наевшиць хуйни.
Теперь он валяется в мутной грязи.
Теперь ему лижут залупу язи.
Так вот он какой, наш Сусанин Иван.
Давай за Ивана поднимем стакан.
Песенка российского туриста в Ливане
Пусть бегут неуклюже
Здесь шахиды по лужам
И ракеты свистят надо мной
И всем ясно, похоже,
Даже глупым прохожим,
Что я больше в Ливан - ни ногой!
Возможно, ответ на этот вопрос заключен в бородатом анекдоте. В Лондоне проходит шумная демонстрация проституток. Лорд спрашивает своего слугу, против чего те протестуют. Низкие доходы? Нет. Произвол полиции? Нет. Грубость клиентов? Нет. "Так почему же они вышли на улицы?" — вопрошает
