Флаг сайта Иконка сайта ветеранов ГЕННАДИЙ САМОХВАЛОВ. ПОДПЛАВКИ, ч.3-5.


ГЕННАДИЙ САМОХВАЛОВ. ПОДПЛАВКИ, ч.3-5.

Ещё с питанием проблемы.
Питаемся, как боги, все мы,
Питаемся, как боги, но...
Им же не боги. Этим сыт ли? -
Нектар, амброзия, вино...
Ну до чего же нам обрыдли!
Орехи ли, коренья ли -
Уже остохлебенили!
Маслины, финики, МИНДАЛЬ,
Морковку, свёклу я ... мотал!
А двум мужчинам - як робыть,
Скажите, как без сала жить?
Что есть на грешной на Земле
Прекраснее снадобия,
Чем с чесночком, на вертеле
Баранье полужопие?

Мы Восибора - паразита
Заставивши поголодать,
На ферму фрау Артемиды
Послали Овнов воровать.
Но он, ворчащий и презлой,
Вернулся в жопе со стрелой.
За ним явилась Артемида.
Ну и сварливая была!
Скандал нам закатила, гнида,
Искала, где её стрела.
Стрела была особо точной,
После её доводки срочной,
Мол, самонаведенья проба
(Наверно, класса «воздух-жопа»)…

Сказал я (вот урок-полит!):
- Вон там он, сволочь, паразит,
В сенях на животе лежит!
И два охотника, что с ней,
Ворюге дали гвизделей!
Ну а богиня, как ни странно,
Сказала: - Дам распоряжень,
Чтобы бесплатно по барану
Вам приводили каждый день!
А мы резиновых регалий
Пять экземпляров обещали.
Ну, в общем, время пролетает.
Граф вместе с Дэном зашибает
И с ними вместе некто Вакх,
Как Графа видит, так «УРАГХ» -
Кричит и стопку наливает.
А мне нельзя: изобретаю.

* * *

Однажды за фармокопеей
Бессонную проведши ночку,
Горячей серой сок гевеи
Вулканизировал - и точка!
Резина есть! Но то и дело
Слипается с рабочим телом,
Так прилипает - не содрать!
...А, может, с тальком или мелом?..
Сырой товар, едрёна мать!
Граф жалуется, что весь синий,
Отмачивает в керосине,
Не жалуется и на боль:
Натёр большущую мозоль.
Наш дальний друг ему пощады
Желает: «Сменщика бы надо!»
Силён советовать извне,
Сам оставаясь в стороне!
(Радиостанция - «Восток»,
Питание - телепАток).

...Каисса - шахматная муза
(Очки, доска и два соска)
Сказала: Натирает лузу,
Потоньше надо волоска.
Маврок, как оказалось, спёр
Один экземп. И ей натёр.
И я воскликнул: - Вот так штука!
Подлец, к тому же и ворюга?
За эту рекламацию
Ногами били шпации,
По этому по поводу -
Плетями по шпангоутам!
А сами приняли в расчёт:
Сексуализм - тоже учёт.
Презервативы любят счёт.
Тут не годится «Чёт-не-чёт»!

Несун же под Оксаны стоны
Был в карцер изолирован,
А там - команда Аполлона! -
Сапожником кастрирован.

Внезапно мысль: мой главный раб!..
В богздрав телефонировал
Иуде Маврока Эскулап
Омару трансплантировал!
(Когда тот на Замбези жил,
Слон ему яйца отдавил).
Омар - плантатор, надзиратель.
Из двадцати моих рабов
Он наиболее толков,
И - главное, - он обладатель
Двух двухпудовых кулаков...

Ещё зелёнкою измазан,
Омар, от счастья онемев,
Заговорил вдруг хриплым басом:
«Спасибо, док, спасибо, шеф!»
С тех пор Омар ходил за мной,
Он почитал меня, как бога,
И охраняя мой покой,
Спал, как собака, у порога.

...Сияли звёзды. Утром рано
Ключом, украденным, Оксана
Открыла карцер и во тьме:
«Коханый мой, иди ко мне!
Мы убежим, хоть босиком,
Любить друг друга ночью
звёздной!»
А он ей то-о-о-онким голоском:
«Да нет, Оксана, уже поздно»...

Теперь Маврок уже при деле:
С утра до ночи без антракта
Для истончения изделий
Жуёт их до и после акта.

* * *

...Как будто на пороге я,
Но на душе так хмуро мне:
Заела технология
Не на высоком уровне.
Мы с Графом как-то побалдели,
В глаза друг другу поглядели,
Ну ничего не клеится.
На что же нам надеяться?
Какие творческие муки
Ради прогресса и науки!
И порешили мы на том,
Что дальше, видимо, пойдём
Другим, неведомым путем, -
Порассуждаем умственно -
Наверняка изобретём
Мы каучук искусственный!

Как просто всё! Подумать трошки,
И он наступит, светлый день!
Спирт изготовить из картошки,
А из него - Бутадиен!

Хлопот с бутадиеном много:
Он из ЦЭ- 2 АШ-5 ОШ, -
Так и смотри теперь, ей-богу,
Не спился бы ОбслуПер.наш !

* * *
...В окне на цыпочках богини,
Прелестны ротики разиня, -
Ослепнуть можно! Все в бикини! -
Глядят, дыханье затая,
Как из бутадиена я
Синтетизирую резину.
Кошу на них я краем глаза:
Аврора хороша, зараза!
- Не отвлекайся! - мне Иштар,
Ты знай - синтетизировай,
Да полимеризировай!
...И вот он, первый экземпляр,
Бута-нитрил-акриловый!
Я, все резинки подобрав,
Как сен-симоновский слуга,
Как заору: - Вставайте, Граф!
Вас ждут великие дела!
Граф испытал. По крайней мере,
Не слез, не лопнул, не прилип.
И первый экземпляр - ВЕНЕРЕ, -
Она поскольку - мисс Олимп, -
Предупредив: «Смотри же, мать,
С руками могут оторвать!»
И тушью я занёс бордосской
В гроссбух (ну я и сукин сын!):
«Гражданке выдано Милосской
Резинизделий - ноль один.
Поставив крест - не расписалась.
Неграмотною оказалась!
А Гера не взяла, кокетка, -
Зачем, мол, эта ей пипетка?
«В глаза, чтоб капать атропин?
Да разве ж то на мужнин дрын?!

...Не знаю я, она и Гера
В какую сторону пошли.
И где та Гера. А Венеру
Потом без рук уже нашли.

Да! Воля человека, труд
Всё превозмогут, перетрут!
Сидит в нас в каждом с перекосом
По крайней мере - Ломоносов!

Теперь в двадцатый век мы двинем!
Я крикнул тем, кто за окном:
- Порядок, бабоньки! - богиням,
И музам: - Девоньки, живём.
Божественными голосами
Эпиталаму воспоют,
«Те деум» и «Ликуй, Исайя! »
И «Дево, радуйся!» - споют.

Кто там стучит? Ещё проситель?
Пусть не мешает! В шею гнать!
(То молодой ещё Пракситель
Уже пришёл меня ваять).
Не надо! Пусть скульптуроделец
Мой бюст поставит на века -
Изобразит бюст Жужи Керец,
Ну и на нём - моя рука!
... Лоллобриджиды, может, Джины,
У коей бюст, как два хурджина?
И возникает в мыслях крен:
Бриджит Бардо, Софи Лорен?
А может быть, соседки Клавки,
Которая сидит на лавке?..

... Ну, вот и сделана работа,
пора выписывать патент.
Теперь последняя забота -
Размер, фактура, сортамент.
И быстренько нам надо...
энту...
Пустить конвейерную ленту.
Для этих экстренных работ
Толковых выбрали рабы,
Предупредив: - Браты, из вас
Без словоблудья онанизма
Получится рабочий класс -
Могильщик империализма.

А во дворе уж ропщет глухо,
Змеится вдоль очередуха,
И хвост очередухи - вне,
Все с номерами на спине.
Маврок орёт: «Не напирать!
И очередь не занимать -
По списку будут выдавать,
Руководителям сначала.
А прочим всем - то опосля!»

... Головкой грустно так качала
Одна... ну, в общем,
слов тут мало,
Красивая и грешная
(Француз сказал бы: «О-ля-ля!»),
Какая-то нездешняя.
Я мелким бесом подкатился,
Сперва, конечно, извинился:
- А вы, гражданка, кто, простите,
Проездом, утром на паром?
Я - Хулио. Вы Нефертити?
Очень приятно. Вы зайдите
Ко мне пизднише, вечерком,
В окно вот это постучите
Три раза. Мы Вам подберём!
Наш испытатель - это гу-у-у-усь,
Я Вами лично подзаймусь.
Давно уж, много-много лет
Уже мы знаем Ваш портрет.
Причём, заметили, ей-богу,
У Вас мозгов не так уж много.
Но это, буду очень краток, -
Совсем не женский недостаток
(Не я, конечно, сочинил,
Так А.Пэ. Чехов говорил).
И Нас, гражданка Нефертити,
Интересуют Ваши тити
И, как подсказывает Граф, -
Ваш тазобедренный сустав.
Вы заходите, вот наш пост.
И покажитесь во весь рост,
Не надо в макси, лучше в мини,
Без туники и без бикини!
У Вас есть муж? Рамзес Второй?
Ну так и что? Мы их видали!
Был Николай ВТОРОЙ такой,
Его в Свердловске расстреляли.
Вот так, пиф-паф - и ваших нет!
И Вы - вдова, ему привет.
А тут Оксана. Балаган!
- До Вас я, панэ Хулиан.
Пойидэтэ - дилам капут.
А що мэни робыты тут?
- Постой, горячку не пори,
Чего ты хочешь, говори!
- Нэхай мэнэ прыстрое он ...
Он той ... красывый ... Аполлон!
- Ну, бллли-нн! Вот божия
коровка!
С тобою солнечный удар?
А может, перетренировка?
Иль Дионисов «Солнцедар»?
Да ты даёшь себе отчёт?!
Ведь только девушек берут там!
А кто ТЕБЯ, пойми, возьмёт
С твоим ведром перевернутым?!
Как горько, бедная, рыдала!
Я даже выдержать не мог.
И так её мне жалко стало
Что я решился на подлог!

Припомнив анекдот знакомый,
Добыл шмат мяса, плёнку снял.
На ней был штампик «Базаркома»,
Но это мелочь для меня!
Олимп ведь - тут дышу я ровно! -
Весь неписьменный поголовно.
Затем землячку Чебурашкой
Я на спец.кресло водрузил
И плёнку с юного барашка
В щель половую погрузил,
Приклеил клеем ПВА -
Готова «девственна плева»!
Сработал, видимо, неплохо,
Спецы не усекли подвоха:
Мою шальную протеже
С её искусственною дюзой
Недели через две уже
Оформили десятой музой!
-------------------------------------
Оксана, хорошо покушав,
Костюмы наши отутюжив,
Готовит праздничный обед -
Бараньих отбивных котлет.
Граф после сауны стерильный
И добросовестен и яр,
Пошёл испытывать серийный
(Уже серийный!) экземпляр.
А я в прохладцу поутру
Прошёлся просто по двору ...
Я подошёл к машине нашей,
Лоснящийся погладил бок:
Её Граф накануне, впрок,
Прогнав своих весталок взашей,
ОтПэПээРил, молоток!

* * *
Сказал Авроре: - Аурика,
Поехали со мною в Ригу?
Там можно славно погулять
И даже номер можно снять.
А - нет, так есть у друга дача,
И там мы чучу зарифмачим.
Я непонятное мелю?
Ну, в общем, я тебя люблю!
Сказал я ей: - Жара и сушь,
Давай пойдём хотя бы в душ?
Но непреклонной оказалась,
Не согласилась, отказалась.

* * *
Маврочишку и Восиборку
Надёжно заперши в каморку,
Поставил два бидона «чачки»,
Чтоб упилися до усрачки,
Ну и, конечно, для того,
Чтобы не спёрли ничего.
Потом наетый и напитый,
Умытый, глаженый, побритый
И в предвкушении наград,
Я двинул к Зевсу на доклад!
И сходу заорал, влетев:
- Тэ салютант я, авэ, шеф!
Готов! Квод демонстрандум эррат!
Майн готт, пожалуйте примерить!
Вот экземпляр Вам совершил,
Считайте - это индпошив.
Вместимость полторакилова -
Гондон. Название ему -
ПУЭБЛОМАКС - уже готово
(В честь славных воинов РиВВМУ -
А.Максимейко, П.Хребтова).
Примерил Зевс, восторга полный:
Такая тонкая резина! -
Что близорукие богини
Шептали: - А король-то голый!
Стою я среди них, салага,
И жду, дыханье затая,
Ну, думаю, земные блага
Сейчас обрушат на меня!
А Зевс, не снявши (ну и бог!),
Со взором, страстию горящим,
Как-к в гинекею поволок
Какую-то из близстоящих!
Я крикнул только: - С этой чучей
Немного вазелина лучше!

... Когда он вышел, отдышался,
Сказал: - Ну, брат, ты постарался!
Твоя работа - высший класс,
Но только что ж, на один раз?
А я заверил, что завод
Работает на полный ход,
И пятилетку за два года
Там гонят, обливаясь потом.
А коль случится сбой когда-то,
Легко найдёте виноватых:
Все, как и у нас, там грешники -
Поставщики и смежники!
- Товарищ Зевс, проблемы нет:
Как наш могучий вторчермет,
Организую быстро я
Приём гондонов-вторсырья,
А Ваш Гефест престижа ради
Вулканизацию наладит.
Гондон с рубцами - лучше даже:
Скорей партнёрша будет в раже!
Зевс молвил: - Ну-ка, в кабинет!
И потолкуем тет-а-тет.
И с Зевсом разговор последний
Там состоялся до обедни.
Он мне сказал о том, что он
Хотел поставить телефон.
- Боюсь, что весь Олимп похерят,
Уже в богов почти не верят!
Пристали, ну не говори!
Безбожники и атеисты,
Философы - матерьялисты,
Мать иху за ногу дери!
Так что обычным человеком
Я скоро стану древним греком,
А как без бога станут жить?
Начнут развратничать и пить,
Заменят заповедь Христову
«Моркод строителя» Хрущёва?
Сам понимаешь, старина, -
Без телефона мне хана!

- Изобретательную прыть
Твою я должен наградить,
Чего ты хочешь, говори,
Но не продешеви, смотри!
И я сказал: «Едрёна мать,
Здоровья где бы подзанять.
Хочу с женою и мечтаю
На свадьбе внуков погулять...»
И Зевс сказал: - Я понимаю.
Пока я властью обладаю,
Я ВАС ЗДОРОВЬЕМ НАГРАЖДАЮ!
И бздонек, жмурка, обжимаю!
(Подумать только - леденею, -
Что из-за этой вот идеи,
Трудясь над строчками, как вол,
Бумаги столько перевёл!).
Ключ от стартёра забирай,
Быстрей уматывай, давай!
На Ригу-Харьков через Рим,
Пока не рухнул мой Олимп.
Одну богиню забери,
Там есть приказ в секретной части.
А остальных ты поощри
Сотрудников своею властью.

«Зевс Кроныч, говорю, - простите,
Вот эту справку подпишите».
Он подписал и говорит:
- Ты, Хулиан, мне дай совет.
Чего-то плохо МОЙ стоит...
В чём там причина? Диабет?
И я сказал: «Зевс Кроныч, нет!
Что Вам котлеты из моркови
И куча всяких порошков? -
Бифштекс, полуподжарен с кровью!
А на ночь кушайте жаркое
Из петушиных гребешков.
(Такой рецепт, хотя не мне,
Проспер пропишет Мериме).
Не пейте жужку, чачу, баско,
Не потребляйте в пищу мак,
А пейте только югославский
С пятью медалями виньяк!»

- А вот я слышал, что женьшень...
- Я знаю эту шизофрень!
Женьшень способен помогать,
Если покрепче привязать!

И вот ушёл я через час
Писать итоговый приказ...

Приказ готовый. В нём усем
Я благодарность объявляю.
Рабов, замученных совсем,
От рабства я освобождаю,
Омара старшим назначаю.
Покончить с вековым позором!
Всех расковать и распустить!

Маврока вместе с Восибором
Подарком ценным наградить.
Они в работе поседели,
Они, жуя, все зубы съели,
Так им за верность ремеслу
В дар по бесплатному козлу! -
Сосать бесплатно молоко.
(Конечно не «Вдова Клико»
И не коньяк армянский это),
Но, для беззубого диета!
Маврока назначаю я
В «Приём гондонов-вторсырья».
А Восибор - повысить нужно! -
Послать в Авгиевы конюшни,
С рекомендацией, притом -
Его использовать начПО-м.

А Графу - испытателю
И Яр-Буй-Тур - влагателю
От всей души поэму эту
Я с благодарностью дарю.
Когда вернёмся с «того свету»,
Пусть он друзьям своим читает,
Пускай меня воспоминает,
Когда возьму я и помру.
Как ни крути и ни верти,
А ведь придётся померти!

Когда закончится мой век,
Пусть про меня им скажет:
«Братцы,
Весёлый помер человек,
Вот этот мастер был трепаться!»

Скажу, поэтишко дрянной:
- Да нет, ребята, я не помер,
А просто я очередной
Забавный выкинул вам номер!
Давайте лучше говорить -
Не помер я, а бросил пить,
Есть и, конечно же, курить.

Приказ готов, и легче стало,
Подписано - Ху. ...
Автогенов. ...
А-а-а-а-аа! Очкомёт ты хренов!
Подписывайся - САМОХВАЛОВ!

* * *
И вот финал! Сверкая, наша
Машина времени стоит.
Глаза Аврора промокаше,
Граф с Дэном пьяный, паразит!
Отсюда слышу хорошо:
- Давай, братан, на посошок!

Читать далее …




Hosted by uCoz